Книга «Искусство любить» была написана Эрихом Фроммом в не таком далеком 1956 году, и, неудивительно, что проблема, раскрываемая им, не потеряла своей актуальности и по сей день. Хотя, на самом деле, эта проблема вечна, и, наверное, еще не одно поколение людей будет вставать на «грабли» своих предков в попытках найти ответ на такой волнующий вопрос – что же такое любовь?
Любовь – это искусство. Так говорит Эрих Фромм. И, как любое искусство, она требует немалых усилий. Нельзя просто так взять – и полюбить, как нельзя, совершенно не умея рисовать, сотворить шедевр. Это сложный, трудоемкий процесс, требующий немалых усилий и познаний в нем. «Едва ли найдется какой-нибудь другой род деятельности, такое начинание, за которое принимаются с такими ослепительными надеждами и которое при этом столь же неуклонно проваливается». Именно поэтому Эрих Фромм разделил свою книгу на четыре части: «Любовь – искусство?», «Теория любви», «Любовь, и ее разложение в современном западном обществе» и «Практика любви».
первой части, под названием «Любовь – искусство?» автор знакомит нас с самой проблемой любви, показывая, насколько она реальна и глубока, ведь многие не видят ее, не осознают, что причина их неудач вовсе не так проста, как кажется. Эрих Фромм пишет: «Для большинства проблема любви – это прежде всего проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому, то есть не проблема способности любить». И посему, люди начинают искать способы понравиться окружающим: одни стремятся добиться успеха и благосостояния, власти; другие начинают следить за собой, хорошо одеваться, стремясь быть привлекательными; третьи пытаются выработать хорошие манеры, начинают интересоваться чем-то, чтобы суметь показаться (либо стать на самом деле) интересным собеседником, учатся тактичности. В этом нет ничего плохого, но, тем не менее, Фромм считает это «самообманом», по этому пути они не придут к цели. Также автор приводит и второе предубеждение человечества, не менее опасное: «Проблема любви есть проблема объекта, а не проблема способности». Проще говоря: «Любить просто, а найти достойный объект для любви или для того, чтобы быть любимым, - вот это трудно». Эрих Фромм объясняет это заблуждение развитием рыночных отношений и тем, что «наша культура основана на страсти к приобретению, на идее взаимовыгодного обмена». Мы стремимся заполучить привлекательный «товар», при этом он должен быть нам по карману, т.е. с точки зрения «товара» мы должны быть не менее привлекательны. В конце концов, Фромм приводит последнее, третье предубеждение, которое является, наверное, самым главным: «Третье заблуждение, приводящее к допущению, что в любви нечему учиться, - это смешение кратковременного «начинательного» переживания, обозначаемого словом «влюбиться», и непрерывно длящегося состояния, обозначаемого словом «любить» ».
Во второй части, «Теория любви», Эрих Фромм говорит о любви, ее видах и особенностях. Автор рассматривает любовь как один из способов удовлетворения потребности преодоления одиночества, «самой глубокой потребности человека». Также, он говорит о том, что любовь не может быть направлена только на один объект, это способность – человек либо умеет любить, либо нет. Безусловно, любовь делится на ряд видов в зависимости от объекта любви, но человек, обладающий способностью любить, любит весь мир, различаются только его ощущения этой любви, ее особенности. В связи с этим Фромм описывает пять видов любви: братская любовь, материнская любовь, эротическая любовь, любовь к себе и любовь к Богу. Под братской любовью Эрих Фромм понимает «чувство ответственности, заботу, уважение, знание другого человека, желание помочь ему в жизни». В качестве примера философ приводит цитату из Библии: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Братская любовь – любовь ко всем людям. Материнская же любовь имеет вполне конкретный объект – ребенка. По Фромму, материнская любовь – это безусловное утверждение жизни ребенка, его потребностей. Ее нельзя заслужить – она либо есть, либо ее нет. Материнской любви присущи забота и ответственность, она прививает ребенку любовь к жизни. Эротическая любовь, в отличие от двух предыдущих, ограничена одним человеком. Часто ее путают с влюбленностью, и это в корне неверно. По словам Эриха Фромма, эротическая любовь есть страстное желание полного слияния, соединения с одним человеком. «Это любовь ко всему человечеству, ко всему живому в лице одного человека». Автор выделяет отдельный вид для любви к себе – совершенно нормального, с его точки зрения, явления. При этом, любовь к себе – это не эгоизм, это любовь к людям, и так как я - тоже человек, значит, любя людей, я должен любить и себя. Любовь к Богу не менее сложна и разнообразна, она зависит от религии, выбранной человеком, которая определяет, кто Бог для людей – мать, любовь которой – Милость, она либо ниспослана тебе, либо ты ее не удостоился; или отец, чью любовь можно заслужить благими деяниями.
В третьей главе, «Любовь, и ее разложение в современном западном обществе», Эрих Фромм говорит о том, на какие патологии раскладывается любовь в современном западном обществе. Эти патологии Фромм называет невротической любовью, и ее разделение на виды происходит либо из-за привязанности одного или обоих «любящих» к образу одного из родителей, либо из-за скрытой нелюбви родителей друг к другу и т.п.
В заключительной главе, «Практика любви», Эрих Фромм рассказывает о тех качествах, которые необходимо выработать человеку, желающему научится любить. Рассматривая любовь, как искусство, он выделяет такие необходимые качества, как дисциплинированность, сосредоточенность, терпение и заинтересованность – все те качества, которые обязательны для человека, желающего в совершенстве овладеть каким-либо искусством, а не остаться на уровне дилетанта. Вера (но не верование), мужество, деятельность, активность, справедливость – эти качества, по мнению философа, важны именно при овладении искусством любить.
С Эрихом Фроммом невозможно не согласиться, ведь на протяжении всей книги он ведет четкую логическую цепочку рассуждений, все его выводы предельно ясны и понятны. Остановлюсь на нескольких наиболее, по моему мнению, интересных.
Я полностью согласна с высказыванием автора об эгоизме: «Эгоизм и любовь к себе отнюдь не равнозначны; более того – они противоположны. Эгоист любит себя скорее слишком мало, чем слишком много; в действительности он себя ненавидит». Большинство людей ошибочно полагают, что эгоизм – это себялюбие, самовлюбленность, нарциссизм, это заинтересованность только в себе, своих проблемах, в своей жизни, любовь только к себе. Но, как можно понять из выводов Фромма, любовь не может быть направлена только на одного человека, иначе это не любовь вовсе. Тогда что же из себя представляют попытки «эгоиста» завладеть всеми благами, которые только возможны? «Он неизбежно несчастен и лихорадочно стремится урвать от жизни те блага, доступ к которым сам себе закрывает». И, действительно, так ли уж эти попытки полезны эгоисту? Скорее нет, ведь всеми своими действиями он заставляет самого себя страдать; вознося себя «выше» других, он, на самом деле, лишает себя, на мой взгляд, самого продуктивного вида общения – общения на равных.
Не меньший интерес для меня представляет одна из форм «невротической» любви, описанной Эрихом Фроммом. Нередко можно увидеть, как мать (или отец) говорят своему ребенку: «Когда я был маленьким, я мечтал, чтобы у меня было... Но эта мечта не сбылась». И, зачастую, эти детские мечты родителей воплощаются в жизни их детей. Отец покупает дочери игрушечную модель самолета, мечту своего детства, впоследствии недоумевая: почему ребенку это не интересно? Он искренне полагает, что мечты у его ребенка абсолютно такие же, как у него самого в детстве. Это явление Фромм описывает, как «проецирование своих собственных проблем на детей». «Когда человек чувствует, что не может найти смысла своей жизни, он старается вложить этот смысл в жизнь своих детей», - говорит он в своей книге.
Еще одной часто встречающейся формой «невротической» любви, описанной философом, является «смещение любви во времени». Совершив какую-либо непоправимую ошибку в жизни, люди, зачастую, начинают прокручивать у себя в голове те роковые события, исправляя в мыслях свои ошибки, с честью выходя из создавшегося затруднительного положения. Молодые девушки, ищущие свою «вторую половинку», прокручивают события вперед, представляя себе счастливую семейную жизнь. Маленькие дети пытаются представить себя спустя несколько лет, взрослыми и, конечно же, успешными. По тому же принципу происходит и этот вид невротической любви. Пара, отношения которой с каждым днем становятся все хуже и хуже, начинает воображать, как через некоторое время все само собой наладится, отношения вернутся в прежнее русло. Всего лишь плод воображения, эти иллюзии не способны изменить реальность, но они с успехом заменяют ее, делая «пропасть» между двумя, некогда близкими, людьми еще глубже. Как говорит Эрих Фромм, «…эта форма любви служит наркотиком, облегчающим страдания действительности, одиночество и отчужденность индивида».
Еще одно положение, выдвинутое автором, заставило меня в который раз согласиться с ним. Это положение говорит о том, что нарциссизм является главной помехой в попытках овладеть искусством любить. Нарциссизм – это психическое расстройство, характеризующееся тем, что человек принимает за реальность лишь свои внутренние переживания, т.е. он сконцентрирован только на себе, он не замечает вокруг себя других людей, до тех пор, пока они не станут ему полезны, либо не будут представлять серьезную угрозу. Но как человек может любить, если он не замечает мира вокруг себя, если он сосредоточен только на себе? Ведь любовь, как говорит Фромм, направлена на всех «ближних», в противном случае, человек не обладает этой способностью.
В своей книге Эрих Фромм раскрыл одну из интереснейших и актуальных проблем современности. Подробно рассматривая различные виды любви (включая и невротическую любовь), автор вносит ясность в саму суть, природу любви, заставляя нас глубже понять, чем же на самом деле является это чувство.
